Pour être élue, Mamie Donut promet la vérité sur les OVNIS!

Pour être élue, Mamie Donut promet la vérité sur les OVNIS!

John Podesta, le directeur de campagne d’Hillary Clinton, a promis que si cette dernière était élue à la Maison Blanche, elle déclassifierait les dossiers secrets de l’armée concernant les OVNIS. Jean-Claude Bourret n’a jamais été aussi anti-Trump.
Nous allons peut-être enfin connaître la vérité sur les OVNIS. Les OVNIS, ce sont ces engins spatiaux qu’on voit quand on a bu, le samedi soir à Brest, plus de 700 OVNIS sont ainsi observés, après vérification, il s’agit de 699 mouettes + un drone qu’envoie le chanteur Miossec jusqu’au Franprix quand il a besoin d’un pack de 8.6.

isis-speech-cover-photo.original

Mais certains OVNI sont réels, tel celui qui s’est posé il y a 70 ans sur la tête de Madame de Fontenay et n’a plus jamais bougé. Quand un OVNI déboule, c’est toujours la même chose, les moteurs de voiture, les radios également, s’éteignent, une fois j’ai cru qu’il y avait un OVNI, on n’entendait rien à la radio, en fait, c’était une interview croisée Fanny Ardant-Carla Bruni sur France Culture. Les OVNI sont donc un mystère, à l’instar des blagues de Tex ou de l’attirance de certains ados pour Daech, des barbus qui végètent dans le désert, alors que si on veut voir du sable et des poils, il y a le Cap d’Agde.

C’est un mystère, mais plus pour longtemps. Car John Podesta, le bras droit d’Hillary Clinton, son bras gauche étant occupé à lui gratter le dos, a promis de dire la vérité aux américains sur les OVNI. Si Mamie Donut devient présidente, elle se vengera de Bilou en mettant 15 jeunes stagiaires nus rangés en épis sous son bureau, puis déclassifiera les dossiers secrets, Podesta le jure.

Et notamment celui concernant la zone 51, qui n’est pas un rade dégueu où on boit du pastis, notre zone 51 à nous c’est Marseille, mais une base de l’armée dans le désert du Nevada…

Articles liés